那个故事尖锐如一把开锋的匕首，瞬间划破了我身体的某一处。

 

回来的路上，两个声音在纠缠，英国话，中国话，两个无法交融的人，可遇见的那些终于拖成了悲剧。

 

一个悲剧连累至另一个悲剧。

 

两个人都流泪了，却是对立的心伤。

 

那会儿雨很急，像是要快些冲刷净这方天地，所以我讨厌它，它那么懦弱，那么不容污秽，是个小心眼。

 

优雅是张浓妆艳抹的面具，贴住了真实，阻碍了呼吸。

 

我常坐于一处，那一处的天空，空洞无物，我隐隐约约听到一个男人的劝慰，或者仅是自己的幻念。

 

那个男人是我此生的至爱。

 

我们商量着回到了原点，但足上的鞋沾满了泥土草屑，那些是图文并茂的罪证。

 

追尾的爱情和追尾的车子一样，结局只有一个：两败，俱伤。

 

我决定放慢速度，再慢些，再慢些，直到被远远的甩在后头，

 

那是我选择的退场方式，

 

越温柔，越残酷。

 

 

 

我比你想象的要懒。

 

如果冰箱里只有鸡蛋，我可以两天只吃鸡蛋。我不会照顾自己，不会照顾SUMI，那是我们家的金鱼，不会照顾小青，那是我们家的盆载。

 

更何况你，我的孩子。

我比你想象中的要蠢。

 

我不会换灯炮，不会换窗帘，就连换被套那样的小事都要爸爸来完成，我想我替你换尿布的手势也很差劲吧，那时候你总是哭。

 

我比你想象中的要弱。

 

我提不动一桶水，拎不动一包垃圾，所以我害怕抱你，你已经超过十八斤了。

 

对你来说，妈妈是一张照片，一个视讯图象，一个称谓，一个片段。

 

真的好想把你纳回我的体内，我可以承载你，供给你养分，甚至就算发梦都是欣喜的，我相信那是你与我交流的方式，在梦里我们去了很多地方，撇下你的父亲，而那些现在竟成了我一个人的秘密。

 

那时我忍受胃部的频频痉挛，吃下我讨厌的食物，那是为了你，我像躲瘟疫一样的躲开微波炉电视机，那是为了你。

 

而现在我空前的自由，却等同一万分的孤寂。

 

我的第一个母亲节，我没有让你依偎在我怀里，我让你多么的冤枉。

 

你的第一个儿童节，我没有让自己守护在你身边，我让你多么凄凉。

 

你会翻身了，会学语了，要长牙了，可以自己喝水了，你简直是个奇迹，但我无法见证，而这些都是我作为一个失败母亲的罪证。

 

妈妈只能苦苦地祈祷，祈祷上帝可以把守护妈妈的两个天使都借你，让你有更多的守护，更坚强，更茁壮。

 

想你！

 

 

 

上帝总是用时间来劝勉我，让我经历了一些苦难，让我浅尝了一些情感，让我遇见了一些人，然后再将它们变成了我的段落。

 

刘海偷偷地蔓长，终于越过了眼界，到了适合颓废的长度。

 

我开始拥有丰沛的梦境。

 

我知道，它要来了，来与我并肩作战，在夜里，相拥而眠。

 

它是一个我找寻了许久的精灵，让我爱且疼的。

 

它告诉我，我必须忠于自己，然后它才能为我奉上它的灵魂。

 

爱情，如酒，要不酿出醇香，要不酿出大祸。

 

我写了一天，关于爱情的字，

 

没有洗漱过，没是进食过，没有起身过，大祸！

 

要醉，要睡，要死，要活，都是抓着爱情的把柄在呻吟，却似天籁。

 

我的男人这会儿在为我烹煮一些食物，那是幸福的本意。

 

那是宵夜还是早餐？

 

这个疑问会让我觉得该爱惜自己。

 

我的失意我的哀怨我的愁苦，都尽了。

 

因为她们集体都入了酒窖，像是分配合理的原材料，那么顺从，安详。

 

后来我会说服我自己，那些皆是幸福的本意。